就業日記

アパレルを離れることになった。
今度も商品企画だが、アパレルではない。
婦人服に携わってきたほぼ１０年間から少しシフトすることになる。

これで。
もうシーズン毎にたくさんの服を買う必要がなくなる。
くだらない上司の自己満足を満たすための延々とした作業や
連日の深夜残業をしなくて済む。
夕食を菓子で過ごすような毎日を過ごさなくて済む。
山ほどのファッション雑誌を買わなくて済む。
リサーチという名のウィンドーショッピングで物欲を刺激されなくて済む。
契約社員ゆえの解雇に怯えなくて済む。
繊維業界の先行きの暗さに思い悩まなくて済む。
夜中にミシンをかけて指を針で貫通することもなくなる。
きっつい労働環境で身体を酷使しなくて済む。

ただし・・・
今までデザイナーとしてのスキルアップに充てた時間とお金は消えてなくなる。
デザイナーとして楽しかった仕事をすることもなくなる。
ファンシーツィードの糸を選ぶこともなくなるし、シフォンやカシミアの生地を選ぶこともなくなる。
刺繍やプリーツのテクニックを考えることもなくなるし、ボタンやバックルの形や鍍金の色を選ぶこともなくなる。
フォックスやラクーンのファーを選ぶこともなくなる。
リボンやレースの柄や素材を選ぶこともなくなる。
ファスナーの種類やスライダーの型を選ぶこともなくなる。
ボーダーやチェックのピッチを考えることもなくなるし、プリントの図案や色を決めることもなくなる。
切なくなるほど美しいインドの手刺繍や、汕頭の繊細な見本を手にすることもなくなる。
ケンピの入った素朴なイギリスのツィードを手にすることも、１ｋｇメルトンの厚みを感じることもなくなる。
生地屋さんの持ってくる色とりどりの素材を見ることもなくなるし、そのお勧めトークを聞くこともなくなる。
縫い糸の色や番手や針数を決めることもなくなる。
かがり糸の種類。
始末の仕方。
パタンナーさんのトワルを見ることもなくなる。
販売員さんにプレゼンすることもなくなる。
エレガントなドレスをデザインすることもなくなる。
自分のデザインしたものが美しく仕上がることの喜びも。
それを着た人を見かけたときの最高の幸福感！！
あれもなくなるのか・・・

正直言って　さびしい。
多くの人の憧れの職業についたのに、環境のせいにして辞めてしまうの？
そう考えてしまうこともある。
経験を積んだし、探せばどこかまだデザイナーとして仕事を出来るところもあるだろう。
それなのに？




でもね、他にもやりたいことあるんだ。
プライベートも欲しいし、仕事以外のことを考えられる時間が欲しい。
もちろんどんな仕事だって大変で、また違うところで悩んで文句言ってるとは思う。
けれど。
なんといっても圧倒的に拘束時間が減る。
それだけでも大きい。
おまけに今度は正社員だし。
語学などのスキルアップもしたい。
家族を大事に出来るくらいの心の余裕と
家族になる人を探す時間的余裕も欲しい（笑）。

新しいチャレンジ。
そして成長。
プラス安定。
そんなものが確実にあるかどうかはまだわからないけれど。
自分がワクワク出来ること。
そして幸せになれること。
更にプライベートを確保すること。
そして未来を見据えること。
出来ると思って、したいと思って　変えます。


でも。
うん、それなりにいい経験をした。
自分が企画したコートを着られるぐらいのところまでやった。
だからデザイナーとしての経験もある程度満足よ。








でもって、３年と３ヶ月以上続けたこのブログですが
就業日記はここで終わりにしたいと思います。
３年３ヶ月で３社？？？
多すぎだろ。
自分のせいとはいえ、あまりにも縁起が悪い。
縁起を担ぐ意味もあり、心機一転お引越しをしようと思います。
日記的な内容は変わらないですが、タイトルも変えて。

滅多にコメントのないブログでしたが、カウンターを見てると微妙に毎日二桁のアクセスはあるので、誰かには読んでいただいたのだと思ってます。
ありがとうございました。
このブログは自分の備忘録としても残しておきますが、もしよろしければ新しいブログの方にも遊びに来てください。
その時は是非コメントもいただけると・・・嬉しいです。
よろしくお願いします。

そして、ありがとうございました。


２００８年２月２０日　　かすぴた











↓移転先。
かすぴた日記
http://plaza.rakuten.co.jp/caspita/

今日朝寝ぼけている時に本命だった会社から書類選考通ったので面接を、と通知の電話があった。
うう。今更。
先週内定貰った会社は明日中に返事をしなければならない。
本命の会社は明日一次面接をしてもらうことになったけれど二次面接まであり、もちろん明日中に結果が出るワケがない。
だが。
この会社は本当に前からいい商品を作っていて、その点を尊敬していて、以前から募集がないかないかと待っていた会社だ。
その会社の商品企画職の募集をようやく見つけて書類を作って応募して書類は通った。
だが、先週内定した会社は小さくて社長もワンマンだが仕事内容はいいし、何せ苦労の末内定をくれたのだ。
本命に受かったらもちろん本命へ行きたい。
でももし落ちたら・・・今内定を貰っている会社を無くしてしまう。
すごいジレンマ。

どうしようか悩んでいるが、家族にも相談は出来ない。
迷って遠方に住む友人にメールを入れたら電話をくれて、久々の長電話になった。
ありがとう、ソフトバンクのホワイトプラン。
おかげで遠慮せずに話すことが出来ます。

これってあれよね。
キャンディ・キャンディで言うならば、テリーと両思いになったところにアンソニーが生き返った　とか。
そういう場合、どっちを選ぶべきなのか。
たとえテリーに魅かれていてもアンソニーの引力には抗えないのではないのだろうか。
だが、アンソニーならともかく、これがアシュレー追いかけてレット・バトラーを失うような羽目になっては意味が無いのだよ・・・
友人いわく、「でも編集長との結婚を決意しながら少尉の元に戻ったはいからさんの例もあるしね」
「あれは編集長が手を放したからだと思うよ」
などとわからない人にはわからないであろう話を延々。
「そうだね、やっぱりレットだったら手放しちゃいけないね」
本命が手に入るのなら本命を手に入れたい。
でもようやく確定したものをひっくり返すほど思い切れはしない。
友人に相談したのも　内定を貰った会社に行くのに誰かに背中を押してもらいたかったのだ、きっと。
すごく久しぶりの長電話をして、とても楽しかった。
そう、私にはこんなに素敵な友人がいる。
とても恵まれていると思う。

今日は部屋を掃除して洗濯をして、これからの忙しい日々に備える。
明日は本命の一次面接に行くけれど、同時に内定を貰った会社に受諾の連絡をすることになると思う。



しかしキャンディも結局アルバートさんだしな。

一社内定を貰った。
もうそれだけで嬉しくて嬉しくて、Ｓさんを呼び出し久々に飲みに行った上におごって貰った。
出世払いだって。いつもいつもすみません。そしてありがと！
また化粧落とさず居所寝して目が覚めて・・・
30半ばよ、ヤバイでしょ？
でも、寝起きの顔がいつもと違うんだよね。
こう、リラックスした 力の抜けた顔。
強張っていた表情がほどけた感じ。
そして幸せそう。
自分で言うのも何だが。

で、贅沢な朝風呂をして・・・
電気つけず窓からの光のみで、お気に入りの本を何冊か持ち込み、心ゆくまでだらっと。
化粧しても化粧ノリが違う。
昨夜不摂生したのに、お肌がピンクだ。
髪もここ三ヶ月程していたモ－ドで気合いの真ん中分けからサイドに戻した。
楽チン、自然な感じ。
今日はアイライナーを入れなくてもいいや な気分。

心の持ち様でここまで変わるか！

「首絞めゲ－ムで82人死亡。
自分または友人の首絞め、快感を得るため」


アホか。

朝起きて、身体の変化を感じる日々が続いている。
身体が重い。
疲れた～ とか
ぐた～ とか
まだ眠い～ って感じではない。
渇いていて、ああだるい と思う。
お肌もずいぶん変わった。
二十代のころあれだけ脂性で、収斂化粧水と脂取り紙が手放せなかったのがウソのように脂もなくなり、乾燥とツッパリさえ感じるほどだ。
肌の保水力が落ちているのだろう。
マット肌と言えば聞こえはいいがとても老けてみえる。
なぜファンデにツヤが必要なのかよくわかった。
目の周りは確かに乾燥する。
なぜ目元用のクリームが必要なのかも理解できた。

久々にジムにいけば関節がガタガタして筋肉も固まってる。
腰に手を当てれば豚ロ－スの脂身のようにぶよっとしてる。
連続で通っていた先月はパンッと張って締まってたのに。

自分の変化を「わ～ どうしよう！」じゃなくて冷静に受け止めている自分がいる。

これが成熟？
あるいは老いということか。

昨日・今日は面接１件ずつ。
明日の金曜日は１次が１件２次が１件、計２件。

昨日の面接は素晴らしかった。
何が素晴らしかったって、相手がもう「ＷＥＬＣＯＭＥ！！」態勢でいらっしゃったことだ。
正直一番可能性は無いなーと思う、小さな会社で作ってる商品もすごく安い。
でも、「あなたのようなキャリアの人が応募してきてくれるなんて！」と喜んで待っていて面接してくれたのだ。
（そう、結構な大企業が履歴書に名を連ねてたりもする。辞めてるけど。）
相手が自分を肯定してくれることほど嬉しいことは無い。
今引きこもりのような状態だからなおさら。
おひとりさまの老後ってこんな感じかしら　って思っちゃうぐらいだもん。
そう、だから、実際作ってる商品見てこれやるのきついなぁーと思う会社だったけど、彼らとなら働きたいかも　と思ってしまうほど嬉しかったのだ。
その前日の面接がすごくシビアでイヤな感じの担当女性だったから　ますます。
よく恋愛は「想ってる人よりも、自分を想ってくれる人と一緒になったほうが幸せになれるよ」とか言うじゃないですか。
恋愛に関して「その通り」と考えたことはなかったけど、就職に関しては「来て欲しい」と思ってくれる会社のほうが絶対幸せになれるよね。

そう、就職先を決めるのは嫁入り先を決めるようなもんなんじゃない？
ずっと働いていこうって考えているならば、どこか一つに決めてお付き合いしていくわけだし。
結婚と同じよね。
嫁入り先を選ぶとなれば慎重にならざるをえん、自分の人生を左右するんだから。

就職活動をしているといろんな企業があることを知る。
週休４日制でまともな待遇が保証されている外資系企業。
１ヶ月の長期休暇を約束する企業。
社内保育制度や昼食補助、その他いろいろの素晴らしい福利厚生のある企業。
（もちろん全部アパレルじゃないけどね）
出来ればそういう会社に入りたい。
でも入れればどんな仕事でもいいかっていうと違うし、自分が出来る仕事も限られているし。
自分が出来る仕事の範囲で一番いい条件で探そうと思っているけど、実際入ってみないと素晴らしいシステムも使えるかどうかわからないし。
入ってみてから前職のような人間関係があることがわかるかもしれないし・・・

もちろんもう逃げちゃいけないと決めた。
一生添い遂げられるぐらいの気持ちでいようと思う。
でも、もうそろそろ決めないとやばい。
今の選択肢の中で何を基準として選ぶか。
もし複数の会社が「来て欲しい」と言ってくれたらどうするか？
まだそう言われてもいないのに悩んでたりする。
獲らぬ狸の皮算用。

あ～あ。
またやりました。
面接に財布忘れ。

今回はスイカにチャ－ジもされておらず、駅に着いて気がついた。
ヤバイ。
多少早めに出て来たとはいえ、家に取りに帰ったら完全に遅刻だ！！
近くに交番もなく、前回のように交番でお金を借りるのも無理。
ああ、ここまでか？！
そういえば前回このトラブルがあった会社では結局長く居られなかったし、これは警告？？

いや、もちろん悪いのは私です。
一度失敗しておきながら同じことを繰り返す・・・
例え面接に相応しい格好をして面接用資料を用意し、電車で読む用の文庫のカバ－もかけ、ＩＰｏｄの中身も入れ替え、靴も磨き軽く香水までつけていても。
何で財布忘れるかな！！

・・・・
結局、何とか電車乗ってます。
駅近の馴染みの商店で借りました。
恥ずかしい～～～(>_<)

あ～ 恐ろしい圧迫面接だった・・・
疲れた。
私の苦手なタイプの人が出て来た。
この人の下で働くのは無理！！
候補から外すで。

ここ一週間頭を悩ませていた本命の書類作成が終わって今メール便で出してきました。
ああー・・・　　終わった。
ほっ
スッキリ。
すごい爽快感です。

１０００文字小論文という課題だったのですが、滅多にないチャンスなので
企画書を作成して添付しました。
ここまでやれば、悔いなし。
後で後悔するのだけはヤダもんね。

今週は面接三昧予定。
美容と健康と頭の回転に注意すべし。
でもまぁ、今だけ　リラックス。

私は実に職を転々とすることになってしまいましたが・・・　　　　　　　　（反省はしてます）
割と直感で選ぶほうです。
理屈をこねくりまわしてみたりもするのですが、最後はなんとなく印象で選んでますね。
それがいけないんだって？そうかな。
理屈で選んだ外資系は３ヶ月で辞めたし、やっぱり安定で選んだ大企業も１年で辞めることになったし。
一期一会と思って直感で選んだ会社も３ヶ月で辞めさせられたから　どっちもどっちかな。
理性で良し悪しを比べて決めたつもりでも、なんか違う　ってことになる・・・
それだったらまだ、勘や印象の方が当たるんじゃないかなー　なんて。
以前銀座の母に「あなたはどこへ行っても不満を持つのだから同じよ」って言われて「そんなことない！」と思いましたが、
確かにそうなのかもしれません。
だとしたら、不満を持っても辞めないこと、生活と家族と将来のためだ　と思うことにしましょう。
そのためにも「仕事だけ」の生活にならないように、ライフワークバランスの取れる仕事に就きたいですね。
本当は勘・印象と理性の選択が一致することがベストですが。

そしてその本命の書類を今製作中です。
他の候補先より選考初めが遅いのがネックですが、何とか見事な書類を完成させて
ここに引っかかることが出来ますように！



↓画像は未来派・ボッチョーニの作品