今日朝寝ぼけている時に本命だった会社から書類選考通ったので面接を、と通知の電話があった。
うう。今更。
先週内定貰った会社は明日中に返事をしなければならない。
本命の会社は明日一次面接をしてもらうことになったけれど二次面接まであり、もちろん明日中に結果が出るワケがない。
だが。
この会社は本当に前からいい商品を作っていて、その点を尊敬していて、以前から募集がないかないかと待っていた会社だ。
その会社の商品企画職の募集をようやく見つけて書類を作って応募して書類は通った。
だが、先週内定した会社は小さくて社長もワンマンだが仕事内容はいいし、何せ苦労の末内定をくれたのだ。
本命に受かったらもちろん本命へ行きたい。
でももし落ちたら・・・今内定を貰っている会社を無くしてしまう。
すごいジレンマ。

どうしようか悩んでいるが、家族にも相談は出来ない。
迷って遠方に住む友人にメールを入れたら電話をくれて、久々の長電話になった。
ありがとう、ソフトバンクのホワイトプラン。
おかげで遠慮せずに話すことが出来ます。

これってあれよね。
キャンディ・キャンディで言うならば、テリーと両思いになったところにアンソニーが生き返った　とか。
そういう場合、どっちを選ぶべきなのか。
たとえテリーに魅かれていてもアンソニーの引力には抗えないのではないのだろうか。
だが、アンソニーならともかく、これがアシュレー追いかけてレット・バトラーを失うような羽目になっては意味が無いのだよ・・・
友人いわく、「でも編集長との結婚を決意しながら少尉の元に戻ったはいからさんの例もあるしね」
「あれは編集長が手を放したからだと思うよ」
などとわからない人にはわからないであろう話を延々。
「そうだね、やっぱりレットだったら手放しちゃいけないね」
本命が手に入るのなら本命を手に入れたい。
でもようやく確定したものをひっくり返すほど思い切れはしない。
友人に相談したのも　内定を貰った会社に行くのに誰かに背中を押してもらいたかったのだ、きっと。
すごく久しぶりの長電話をして、とても楽しかった。
そう、私にはこんなに素敵な友人がいる。
とても恵まれていると思う。

今日は部屋を掃除して洗濯をして、これからの忙しい日々に備える。
明日は本命の一次面接に行くけれど、同時に内定を貰った会社に受諾の連絡をすることになると思う。



しかしキャンディも結局アルバートさんだしな。

朝起きて、身体の変化を感じる日々が続いている。
身体が重い。
疲れた～ とか
ぐた～ とか
まだ眠い～ って感じではない。
渇いていて、ああだるい と思う。
お肌もずいぶん変わった。
二十代のころあれだけ脂性で、収斂化粧水と脂取り紙が手放せなかったのがウソのように脂もなくなり、乾燥とツッパリさえ感じるほどだ。
肌の保水力が落ちているのだろう。
マット肌と言えば聞こえはいいがとても老けてみえる。
なぜファンデにツヤが必要なのかよくわかった。
目の周りは確かに乾燥する。
なぜ目元用のクリームが必要なのかも理解できた。

久々にジムにいけば関節がガタガタして筋肉も固まってる。
腰に手を当てれば豚ロ－スの脂身のようにぶよっとしてる。
連続で通っていた先月はパンッと張って締まってたのに。

自分の変化を「わ～ どうしよう！」じゃなくて冷静に受け止めている自分がいる。

これが成熟？
あるいは老いということか。

今日は苦労して作った就職活動用資料を人材紹介会社の方に手渡しにでかけた。
最初の転職の時から長いことお付き合いしている紹介会社の方で、スタッフは女性ばかり　この業界専門のとても親身で家庭的なところだ。
実はここで２社お世話になり、両方とも早く退職している。
なので、ご縁があっていいのか悪いのかはよくわからない。
でもとても良い方達で相談に乗ってくれるので、いまだによく相談をしているし、求人もお願いしている。

就職活動が難航している旨、話し合う。
私がアパレルに愛想を尽かしていることも良く知っていて、でも実際今から他業界への就職も難しいのもわかっている。
デザイナーで正社員求人はまずない。
しかもアパレル業界の未来は明るくない。先細るばかりだ。
その点で彼女達と私の見解は一致している。

「あなたは本当は独立する顔なのよね。私達もたくさん人を見てきたからわかるのよ。
あなたは将来独立するかもしれないわ　と思ってる」と言う。
でもそんな気持ちも実力も今はない。「まだ、そういうことはわかりません」
「出来ればどこか知り合いのところにすーっと入り込んで働けたりするといいんだけれど。
・・・そういうの下手そうね」
「そうですね、下手です」
「いるでしょ、そういう人。いつの間にか人の輪の中にすっと入り込んで中心になってる人、
そういう人になれるといいんだけどね」
「ええ、いますよね、そういう人を見ると羨ましいと思います。壁がないんですよね」
「そうよー、あなたは壁が厚すぎるのよ！！
自分を守ろうとしてガチガチに鎧を着込んじゃってるのよね。
それ、取り外したほうがいいわよ！そうすればずっと楽になるんだから。
この世の中ね、そんなに傷つくことなんて何もないんだから！！わかってる？」

そうですねー・・・
そう出来ればいいと思うんだけど　いったいどうすればいいんでしょう？
壁が厚いのかも　ってのはわかってるけど、どうすればそれを解消することが出来るのかってのはわからないよ。
せいぜい抗鬱剤を飲むぐらいしか・・・
年中抗鬱剤飲んでたほうがいいのかしら？
頼らないようにしていたけれど。その方が幸せになれる？？
どうやって自分の周りの壁を崩すの？
自衛のために３５年かけて高く厚くなってるんでしょ？
どうすればそれをなくすことが出来るの？
私にはわからんよー。


そんなことを思いながら帰り道に六本木ヒルズに寄ってリサーチ・・・と思ったら、今は全面的に改装中でほとんどお店が見られなかった。
家に帰るが寒気がする。朝のどがガラガラだったし、風邪かも。
今日はジムもサボった。
早く寝ましょ。

今日は雪明けの素晴らしい快晴で、布団も干したし掃除もしたし、かなりいい気分だ。
だけど、本日は明日提出のＰＣ作業がある。
デスクトップが動かない今となってはノートで作業するしかないのだけど、ノートの画面が光の反射でろくに見えない。
しょうがないので、北向きの光源を求めて近所のマクドナルドに来ています。
北向きの光源てのはアトリエやものづくりには欠かせないもので、画家のアトリエなどはよっぽど光が調整されてない限り北向きになってるはずです。

今日は実はバイトの面接登録に行こうとも思ってたのですが、まだ資料が出来上がっていないこの状態で出かけるのは自殺行為だと判断しました。
お金は心配だけれど、まず正規雇用を手に入れなくては・・・
まずは就職、ですね。
目処がついてから考えましょ！

今日は何にも予定がなく。
書類作成も外出予定も何も無く。
ああ、暇だなぁ。　雪降ってるしなぁ。
そんなこんなで部屋でじっとしながら本読んだりネットみたりして、料理作ったりしつつ一日過ごしたのでした。
「マネーセラピー」ってのを読んでたのですが「捨てられずに溜め込むものの多さはその人の執着の多さ」だと書いてあり。
この部屋に溜め込まれた大量のモノは私の執着の結果なのか？とちょっと愕然。
考えてみれば当たり前のことなのだけれど、物欲は多くても執着心はそんなに持ってないと思っていたのにな。
本日は資源ごみの日なので、捨てられなかった雑誌を３０冊ほど捨てました。
あとは明日、捨てられなかった靴を捨てるー！
今後はこの醜い執着心を捨てていくべく毎日ものを捨てていこうと思った。
そして溜まっていたレシートを全部整理して捨てました。家計簿ソフトに入力し終わったし。

「すっきり」でやっていたのだけれど、一日２杯以上のコーヒーを飲む人は流産の危険が倍増するそうな。
まあ今のところ予定はないのだが、もしこれから「子供が生みたいな☆」なんて思ったとしても今のように１日３－４杯のコーヒーを飲んでる私はさらにまずいってことだ。
とりあえず今日は上海で買ってきた高級杜仲茶！（１回分５元／８０円）を飲みつつ過ごしました。
杜仲茶は痩せる効果があるそうですよ。本当かどうかわかりませんが、お茶はちょっと買ってきたので有効活用しましょ。
旅行中はぼったくられないようにずいぶん倹約してお茶もあまり買ってこなかったんだけど、今思えばもっと買っておけばよかったなー。

今日はジムに行った以外はほとんど誰とも会ってないし、口聞いてないなぁ。

仕事でもしたいなぁ。

お給料も欲しいしなぁ。

なんて、平穏な心で自然にそう思ったのでした。
何かしたいし、
何かの役に立ちたい。
お給料貰ったら誰かを幸せに出来たらいいな。



下は明日さよならする靴たち。
ブーツは特に愛着あって穴があいたのに捨てられなかった・・・

苦節すること３週間、ようやくヤフーの公衆無線ＬＡＮのアクセスに成功、ノートパソコンを買った意味がようやく出来ました。
最寄のマクドナルドではどれだけやってもつながらなかったのだけれど、そこではちょうど通信障害が発生していたことが発覚、今日は出先の駅付近の喫茶店で使用しています。

さてさて、ＹＡＨＯＯのニュースによればモナリザのモデルを裏付ける歴史的証拠が見つかったとの事。
なんでイタリア美術の歴史問題がドイツの大学図書館で解決するのか　という疑問がありましたが、蔵書の欄外に書いてあったらしいです。

「・・・同図書館によれば、1477年に印刷された所蔵古書の欄外にフィレンツェの役人による書き込みがあり、「ダヴィンチは今、リザ・デル・ジョコンドの肖像を描 いている」と記述されていた。リザは富豪商人フランチェスコ・デル・ジョコンドの妻で、リザ・ゲラルディーニとの名前でも知られる。この書き込みは 1503年10月になされ、ダヴィンチがモナリザを描いていた時期と重なる」・・・Yahoo!ニュースより

美術をやってきた人間としては何度か聞くこのモナリザのモデルは誰かという話。
有名な貴族の夫人だとか身近な人間だとか空想だとかダヴィンチ自身の自画像を女性にしたものだとか。
どちらかというとかつて聞いた話では自画像説が有力だった気がします。
これがダヴィンチでは一番有名な絵画作品でありますが、ダヴィンチ自身が多彩な才能の持ち主で建築家やエンジニアとしても一流であったことはダヴィンチコードでも書かれていましたね。
そのもったいぶった「アルカイックスマイル」のような謎めいた微笑は、ダヴィンチが残した数多くの記号や謎ゆえに多くの物語の素になり話題を提供してきましたが、結局はモデルありの女性の肖像画！
自分の肖像画があれこれ創作や想像・誤解されているのを見て、ダヴィンチよりモデル本人が苦笑してるかもしれませんね。

そうそう、このメモ書きをしたのがフィレンツェ市の役人だったとすると時期によるとマキアベリの同僚ですね。
そう考えるともっと楽しい！

私はいわゆる“キレやすい”大人なんだと思う。
特にここ最近はそう。些細なことにイライラする。

今日は実家を出てくる際に妹に駅まで自転車で荷物を運んでもらった。
それ自体感謝すべきことなのではあるが。
妹の服装のダサさにイライラし着替えさせ、化粧のへたくそさにイライラし修正し、
口を開けばその尊大さにイライラし、口を閉ざせばその卑屈さにイライラした。
部屋に帰ってきてみれば年末に変えた水道メーターのところの水漏れがまだ直っていない。
イライラして水道局に電話、すぐ直してと当り散らす。
退職後にやってきた税金の徴収のお知らせがダブルで来ていたことを思い出し、イライラしつつ区役所に電話、紛らわしいと文句をつける。

ああ、イライラする。
こんなにイライラするのはよくない。イライラさせないで。
それともこんな小さなことでイライラする自分がおかしいのか。
カルシウムが足りないだけじゃなくて、なんか病気かしらね。

まもなく３０代後半に入る。
という準備をしなきゃいけないのに、今日の私はとてもいけてない。

せめて爪ぐらいおめかし　と思って自分でグラデのネイルにしてみたのだけれど、乾くの我慢できずいろいろやってたら２箇所ひっかけた。
やりなおすのは面倒くさいので上からカバーしようと思うけれど、かなりがっかりだ。

目標と長期および短期計画とマネープランを作成しようと思ったのに、誘惑がいろいろ多くてできてない。これからやんなきゃ。
だめじゃん！

Tさんからは今日もメールなし。
もはや私からメールしても返事は２日に１回。だから今日はしなかった。
プチ遠距離だからしょうがないのか？間を埋める努力をするのは無駄と感じているの？

でもちょっとはいいことも。

虫歯の治療がかなり進んだので終了間近。やったね。

田中ユク子さんのマッサージのDVDをブックオフで見つけ、試したらほんとに顔のたるみがとれた！スゴイ、毎日やるぞ。

リアル７巻がもう出てた。
読むと元気が出る。嬉しい。


次の仕事も決まっていなくて、風邪引いて相変わらず微熱が続いているけれど。
そんな私も人生半分まで来ちゃった。



がんばれ。

それで　負けるな。

せめて自分が自分を応援しないと。

私が私の人生の監督でプレイヤーで応援団長なんだから。

そうそう、
今日一日不安な気持ちになったのは　そのご近所のレストランで隣の席になった有閑マダム？たちのお話を聞いていたせいでもある。
といっても、１プレートランチで千円以下　といえば、ちょっと敷居の高そうなフレンチのお店でも庶民マダムも気軽に会食できるだろうから実際どういう人達かはわからない。
憂鬱になったのは彼女達が子供の塾やお受験について熱っぽく語っていたからだ。
どうやら中学受験の話のようだが、それぞれの子供をいい学校に入れようというのがテーマ。

私、こんな風になりたいの？

・・・あまりなりたくない。

子供持ってその子に勉強ばかりさせて有名中学や小学校に入れることばっかり考えて？

夢、なさすぎ。
これが結婚をして子供を持った後の女性のありようだとしたら　せつない。

本屋で見かけた「障害犬タローの毎日」。
このタロー君、昔飼っていたチャーにそっくり！
飼い主さんの前書きのコメントで誇りを持って「雑種」って書いてあったが、雑種も行き着くところ何パターンかに集約されるんだと思う。
現にこのタロー君や、我が家にいたチャーに似た犬を何匹も見たことある。
毛はある程度ふさふさで優しい顔をしていて中肉中背、たいてい耳は折れていて（訓練してなきゃ当然だが）、尻尾はくるんと丸まっている。
私は犬が大好きだ。
猫が好きな人はMで犬が好きな人はSだと何かで読んだが、そんなことはどうでもいい。
犬は好きだし飼うなら犬がいいと思っているけど、チャーが死んでから実家でもペットを飼っていない。
ペットを飼うっていうのがとっても重くて慎重になるべきことだとわかったから、簡単にもう私達は飼う事が出来ない。
幸せにする自信がなければ家族を増やすことは出来ない。

空前のペットブームでちゃんとしつけられた犬も多く、外犬なんて今はあまり見かけない。
血統書つきがほとんどでむしろ雑種はまれだ。
同僚たちの間でも家庭のあるなしにかかわらず、血統書つきの小さな犬を飼うことがはやっている・・・というか定着しているようだ。
携帯でお気に入りの服を着せた「うちの子」を見せられることがよくある。

別に血統書つきが悪いわけじゃない。
でも、「うちの子はコーギー」　とか　「黒いトイプードルがかわいいよー」　とか　「やっぱミニチュアダックスよねー」とか言ってるのを聞いてると、
「グッチの新作いいよね」　とか　「ヴィトンのネヴァーフル欲しいー」　とか、「やっぱクロエでしょう」　とか言ってるのと変わらないように聞こえるんですが。
ブランドものですか？
一方で、雑種だということで捨てられる犬も多いようだ。
血統書つきあるいは純血種に近く見られれば引き取り先も多いのだろう。
変ですねぇ、このほぼ純血種（本当は違うが）に近い国では人間の場合血が混じっていたほうがチヤホヤされることも多い。
犬の場合はダメですか？

バッグなら飽きたら捨てようとリサイクルショップに持っていこうとかまわない。
けれど間違っても生き物を　というか家族を、
面倒くさくなったから　とか　飽きたから　などという理由で
捨てたり、　保健所に連れて行くようなまねはやめて欲しい。
空前のペットブームでペットが増える一方、保健所で死んでいる、殺されている犬や猫達が増えている。
決して安易な気持ちで飼わないでほしい。
死ぬまでの面倒が見られないなら飼うべきではない。

愛らしいタロー君の写真を見つつ思ったこと。

人生７０年とすると、もうすぐ半分。
自分の人生を自分で作っていこうと考えた今日この頃。

今度の土曜日の大学OBゼミ勉強会テーマは「憲法改正問題」。
・・・ついにやってきましたか、この日が。
もう避けて通れないよね。
護憲派としてはそろそろ行動を起こさなければならない。
基本的に私たちの勉強会メンバーは９条守る方です。
右もいるけどほとんどのメンバーが左。
９条につけたり足したりして有名無実化しそうな憲法改正案。
そんなにみんな戦争できる国になりたいですかね。
そんなにリングに上がりたいか？
自分が戦場行くこととか人殺すこととか、考えた上で改憲賛成なワケ？
それ、考えてないでしょ。
自衛隊入ってないから関係ないって？
戦争始まったら自衛隊員だけじゃ足りないよ。
そのとき一部有力者や「勝ち組」人間を除いた人間の中から戦地に赴く人間が選ばれると思うんですけど。
みなさんそんな　勝ち組なワケですか？

少なくとも私はそうではないし、間違ってもわが生まれ育った地が戦場になったりするのはイヤだし、ましてや自分や家族や友人がそのせいで傷ついたり死んだりするのはイヤなので・・・
そう　私は郷土愛も強いし、生まれ育った文化も共同体も愛している。
つまり　ナショナリストだから！！護憲派です。
戦争したくありません。
うまく外交で乗り切りましょう　派です。
ましてや、軍需産業や利権で儲けようとする輩のための働きアリにされて使い捨てにされたりするのはゴメンこうむります。

外国人排斥や自国を賛美する風潮が生まれるのは社会に格差が生まれ、そのはけ口が求められているとき。
教育が骨抜きにされ自分の頭で考えず、「雰囲気」に流されやすい人々は、うまーい与党系メディアの操作で
「改憲でいいんじゃん？」
になってる今。

少しずつでもその風潮を変えたい。
とりあえず山手線で護憲の本をブックカバーなしで読んでみました。
怖い右の人がいたら因縁つけられるかもしれませんね。
例えヤングブランドのデザインニットを着てスキニーパンツをはき、イタリア製の５万のスリッポンを履いていても、政治に興味ないわけじゃないんですよ。
ていうのを、安易に流されてる人たちに示したい！
その勇気を持つことを決意した今日この頃です。

多くもない給料で
殆どの時間を費やして
よくわからない仕事をして
好きな服も着られず
他人の目を気にしながら買い物して
それでもセンスにケチをつけられ
貯金も出来ず
三年後も見えず
ただ歳をとっていく

そんなのはイヤだ。

このＧＷに出た答え。

GW二日目。
いろいろと考えることも書くこともあったけれど、休日が来るとお休みしたくなっちゃう。
それにしても今日はいい天気ですね！
２回目の洗濯機回してるところです。
後は衣替えと大掃除。

最近のどうしようもない焦燥感は自分に対する怒りだったんじゃないか　と。
自分の能力の低さ、コミュニケーション力のなさ、生活の情けなさ、未来への展望のなさ、
年をとっていくこと、だけど積み重ねられてないこと、あるいはそう感じられないこと。
それを会社や他人のせいにしてるってことだ。
けれど、その場に行くことで自分を卑下する気分がいっそう強まるのも事実。
これを乗り越えてこそ　なのかなぁ？本当は。
等身大の自分はこんなに小さい　ということを認められない自分が自分を責めてるの？
自省は自分が元気なときじゃないと意味が無いそうです。
自分を傷つけるだけだから。
だから全てを他人のせいにしろ　ってカウンセラーさんが。
しかし、すぐにそれを忘れて反省モードに入る自分・・・

ヤメヤメ！天気もいいんだし、お休みなんだし。



しっかし自分の部屋ってなんでこんなに汚いんでしょうか。
それに比べてよそ様のお部屋はなんて片付いてるんでしょうか。
そもそも捨てるのが苦手だからなんだけど、自分では捨ててるつもりなのになんでこんなに溜まるかな。
自分に自信が無い人ほど本とか資料とかに頼ろうとするそうです。
・・・それって私のこと？

おおっとヤバイ、また反省するところだった。


GW前の夜は会社帰りがとても辛くて。
疲れがどっと出て辛くて。
「死ぬー」とかいいながら、ようやく部屋の前までたどりついて。
ドア開けたら自分の汚い部屋でまたイヤになって。

だから掃除しなきゃいけないんだよね。

もっと広い部屋に住んでいればこんな思いをしなくて済むのだろうか？

自分のOSが変わらない限り同じことになるのかも？


・・・おおっとまずい、また反省しちゃった。



と、自分の思考パターンを意識し始めたのはいいことです。
自分がどういう風に考える癖があるのかって、ふだんあまり意識してませんから。
あとは気分と感情を分ける事。
これ大切だそうです。
そんなの、分けて考えたことなかったし。



天気が良くて温かいから、まだぜんぜん気分がいいです。
天気もいいし、絶好のお掃除日和だし。
今日これ以上反省しなくてすみますように！

もうすぐバイト期間が修了する女の子に、
「仕事ちゃんと探してる？探さないとだめだよ！」と言っちゃった。
相変わらず他人に対してもねばならない思考の私。

→「いい仕事見つかるといいね」に変換。

攻める。

世界に出る。

 

 

*これは、朝の通勤時に思ったこと。

幸い出社拒否症状の吐き気やヘルペスも出なかった。

やっぱり、狭い世界でくよくよ悩んでるのがよくなかったんだな。

どーんと、行こう！

「クリスマススペシャルセ－ル／犬猫生体」
その名の通り、犬・猫達。
人間の驕りを感じる。